我们喜欢的一切人一切事，无非是一道道的脑电波。
你既然都能把心爱的人，一百多斤地装到梦里头，轻怜密爱，无所不为，也该知足，大大的知足。
你又说，会醒来。
只是，你怕什么，一天１２小时，何等的易过。这时候，把梦翻出来，梦真是再好不过的一封信了，看了忘了再掏出来，恍惚着，这一句是写给你，这一句又不是写给你。
想到了一切的意思都是那么珠圆玉润，那么的体贴你的心。
这黑夜也该不缓不迅的来了。
有人说：“不抽烟的女人没有过去，不吃冰淇淋的女人没有现在，不喷香水的女人没有未来。”
每个人都有过去，但不一定每个人都抽烟。
我只是在闲下来的时候不停的抽烟，我戒不掉，或者说我是根本就不想戒掉。
你看，就这样，一年已经过去了。
一年之后，你还记得这里么，你不记得。
我说这样的话，并没有抱怨你的意思，当然了，也不是说你不值得抱怨，不是这样。
我只是觉得这样很好，有你这样的人，我就会想——女人真有趣。
我没有你那么大的胸怀，人世都是浮游暂住，或你来我处，或我去你处，无非，为的是保护好自己一颗心。
若有一日放出来了，那不惟要咬翻一众人，还要放倒自己。
在不久之前，一个人这样反复念我的名字，我并没有太大的感应。但是，我喜欢强迫对方反复的念，又后来，只要对方一念起我的名字，我便能想像到对方的表情。
我的感情总是需要反复的训练，我觉得只有这样，才能修成正果。
现在想来，我也是一个反应慢的人。
现在，我已经没有力气从中找寻一丝一毫的痕迹了。
我喜欢抽烟的女人。我这么说，其实，也不明白，是因为和我交往过的女孩大多数都抽烟的缘故，还是自己一直以来就喜欢抽烟的女孩子的缘故。
年代太久远了，找到真相的可能性实在太低了。
开始买菜、做饭，打扫自己的房间，我知道做这些事情其实毫无意义，但是，我必须找一些事情安顿自己。
身体在这个世界的位置平和中正了，灵魂才能真正安顿下来。
我曾经和朋友彻夜讨论生活的意义，在讨论中，趣味、常识、较量，世界是平行的、开放的。
在这样的讨论中，我们会说到——
世界崩溃的感觉是这样的，就是你越喜欢一样东西，你尽了全力，却一无所得。
比如写小说，我一直在想，如果到老死的那一天，我没有写出一篇能够说服自己——这就是我来到这个世界的唯一理由——的小说，怎么办。
又比如，恩，我要说的是爱情了。
在这样的讨论中，我们会说到——
至于世界么，世界从来就没有更好过，自然也不会更坏过。
人和人最远的距离不是相爱，也不是不爱。而是面对面坐着，看见彼此面目眉眼了，也没力气了。
所以，游戏的心，时时都要有。
来，抱抱。
所以，所谓的豪情雄心，一抵达了文字，都是虚空。
倒不如寻常男女，一个说，我很大，另一个说，我很紧。一个说，想操啊，另一个人，你行么。
我对童话，向来是贯胸一掌，直送阴曹。
不管外面怎么光明正大，你这里总是正大光明。
西安热的要死要活。北京何尝不是。
所以只能一拱手，同感同感。
开始上班，诸事繁杂，招募了好多同事，但愿能够同衷一体，熬过这一年，便是了．
搬到的这个小区，基本上还没有好好走过，我住的所在，是韩国人聚集之地，一路上，都是韩国话．想来，去殖民地的感觉也不外如是。
常常兴起家国之恨、黍离之悲，特别当我看着漂亮的韩国妹妹一张张移民过的脸的时候。
春和日丽，马车穿梭彼世此世。
我在想，所谓的理解，大抵基于自己的愿望原想。
镜子，从来经不起久视沉观。
一念，都是平生。
再一念，都是苍生。
一念，便是迷惑之器，万漏之门。
一人照镜，足以自迷。
万人持镜来想照，欲待不成魔，可得乎？
最近天气好，呆在公司里头，很闷，但是，懒得出门。
昨天，练习曲带我去看北泡的足球赛。是我近两个月内，离开公司最远的一次，从亚运村到奥体东门，大约有五六里吧。
阳光真象无数只温柔手了（备注：并不是女人的手的感觉）。
一群三四十岁的老男人谈足球队形、阵容谈了一晚上，简直让人听不下去，笑。
其实最近日子，真是大不如意，百事伤怀，破败欲死，经不起挑逗。末路穷途我都是要走过。
我将过去的某个时点以前的记忆封锁，用三尺厚的万吨铁门重重封死。
从此，我安心的睡眠，快乐的笑颜，还有，不再愤恨、悲伤或者嚎叫，不再醉酒，不再忧伤。
祝福我吧。
穿越2004的回忆拼盘
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